Vicevi Vicevi Vicevi...

Polaze Fata vozacki,pita je instruktor:
-Fato kad podignes desnu nogu sta se dogadja?
-pa pusticu gas kaze Fata
-a kad podignes levu nogu?
-pusticu kvacilo
-a ako dignes obe noge?
-E onda sam polozila rece Fata....

Dosao Mujo kod doktora i pita:
doktore kakvi su rezultati?
Doktor kaze imam jednu dobru i jednu losu vest,koju ces prvo?
prvo dobru kaze Mujo.
-E pa Mujo nazvacemo bolest po tvom imenu rece doktor...

Svadjaju se Mujo i komsinica:
-da si kojim slucajem moj muz sipala bih ti otrov za pacove u pice rece komsinica.
-a da si ti moja zena ja bih ga i popio rece Mujo...

Ode ciga kod doktora i doktor mu kaže:
-Cigo, nije dobra situacija! Živećeš još 100 dana!
-Pa od čega drug doktor?

Doveo ciga sina kod doktora i krene da se zali:
Ciga: Doktore, doktore nece mali nista da mi jede. Ni meso, ni povrce, ni voce, ni hleb...
Doktor: Pa dobro, bre, zasto?
Ciga: Pa neeema se.

Sta je brze od cigana koji trci sa ukradenim televizorom?
-Njegov sin sa DVD-om

zasto vise nema viceva o perici?
-zavrsio je skolu

Sta rade Pirocanci kad im je hladno?
Sednu oko svece.
A sta rade kad im je jako hladno?
Zapale svecu.

Zašto Piroćanac premotava video snimak svadbe unazad?
Gleda kako mu muzika vraća pare.

Na takmičenju u bacanju čekića u dalj veliko iznenađenje - Crnogorac bacio najdalje!
- Kako ste uspeli da postignete ovaj rekord?
- Alat, što dalje od mene!

Radila plavusa na kiosku. Dolazi momak i trazi kutiju kondoma.
- Za ovde ili za poneti?

Kako se Zemunac brani kad ga napadne krokodil?
-Znaci nemoj brate La Costa znamo se kad si bio mali. . .

Došla lezbejka da registruje auto i hoće roze tablice.
- Ali, gospođo, ne mogu roze, već isključivo bele !
- Ne mogu, je li ! A, onom p***r* ste mogli da date plave !

Dolazi tip u apoteku pruža dlan i govori:
- Pet tableta Viagre. Pozvao sam večeras pet dobrih riba - pohvali se on.
Sledeceg dana dolazi u apoteku isti tip i pruža oba dlana.
- Sta zelite? Deset tableta Viagre?
- Neku dobru kremu za žuljeve. Nisu došle...

U "Crvenoj zvezdi" su se dogodila hapšenja.
Uhapšeni će iz CZ otići u CZ.
Najgore za uhapšene iz "Crvene zvezde" je što će morati da nose crno-bela odela

Fata kod doktora:
- Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljiti.
- Pokušajte sa dva muškarca!
- Ma, probala sam sa dva, tri, cetiri - i ništa!
- Probajte sa pet ili 10...
- I to sam probala...
- Fato, vi ste medicinski fenomen!
- Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo prica!

Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom.
Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor. 
Riba, sva srećna, počne i ona spuštati prozor misleći da će joj Mujo nešto reći... 
a Mujo će:• Šta je, i ti prdnula?

Slušao Lala radio, kad odjednom, prekida se program zbog važne vesti:
• Poštovani slušaoci, pojavili su se svemirci, mali, zeleni, buljavih očiju, ruku do zemlje, u slučaju da ih vidite, zagovarajte ih!
Pošao Lala na njivu da ore i taman što je seo na traktor, on vide u grmu nešto šuška! Priđe on grmu, kad tamo nešto malo, zeleno, buljavih očiju, ruku do zemlje i šta će Lala, seti se da treba da ga zagovara:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Ništa se ne desava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Opet se ništa ne dešava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Tek odjednom iz žbunja:
• Ja sam šumar, sad serem pa ću da ti jebem mater!

Mladic ulazi u apoteku i kaze apotekaru:
"Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja
devojka me je pozvala na veceru i mislim da ona i
ocekuje nesto od mene."
Apotekar mu daje kondom, a mladis izlazeci zastane pa
se vrati:
"Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i
sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na
tako provokativan nacin da ja mislim da i ona nesto
ocekuje od mene!"
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet
obrati:
"Najzad, dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje
devojke jako zgodna zena, a kad god me vidi ona pravi
aluzije ... a posto me je ona pozvala na veceru,
mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"
Za vreme vecere, mladic je sedeo sa svojom devojkom s
leve strane, dok su sestra i majka sedeli nasuprot
njima. Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i
poceo da se moli:
"Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve
sto nam dajes ...!!!"
Par minuta kasnije mladic se dalje molio:
"Hvala ti Boze za tvoju milost ..."
Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci
glavu pokorno spustenu.
Drugi su se zgledali iznenadjeno, a najvise se cudila
njegova devojka. Priblizila mu se i sapnula mu na uvo:
"Nisam znala da si toliko religiozan!!!"
A mladic joj odgovori:
"Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"

dolazi vampir kod brace u pekaru i trazi 10 kila leba.pekar ga pita zasto toliko a vampir mu rece: *dobila zena menstruaciju pa da umacnemo*!

srpski-patriota ::dolazi vampir kod brace u pekaru i trazi 10 kila leba.pekar ga pita zasto toliko a vampir mu rece: *dobila zena menstruaciju pa da umacnemo*!

auuuu patrioto,ovo je bilo bas krvavo

Dolazi inspekcija u kontrolu u školu i učiteljica, sva izbezumljena zbog Perice da ne lupi neku glupost, kaže devojčicama da, ako Perica bude rekao neku ružnu reč, vrište i istrče iz učionice. Postavljala inspekcija razna pitanja a deca odgovarala i na kraju pita inspektor:
• Je li, deco, je l' zna neko šta se ovo zida pored vaše škole.
Perica se javi:
• Ja znam.
• Šta, Perice?
• Javna kuća - kaže Perica.
Devojčice počeše da vrište i da istrčavaju napolje a Perica poče da viče:
• Stanite, kurve, tek su temelje udarili!!!