Nama dragi: Cigani :)

1. Бари Цига плавушу да му да мало пичке...
• А дај мало, што си таква...
• Ма бежи бре будало! Погледај се какав си!
• Ааајде дај мало. Ево даћу ти мобилни! - и држи у руци најновији Сонy Ерицссон.
Плавуша се премишља... Мобилни телефон... Бар 200 еура вреди... Ма што да не! Да му плавуша пичку и кад су завршили каже му:
• Добио си шта си тражио! Дај сад мобилни!
А тек ће Цига:
• Пиши, 064292...


2. Цига:
• Имате ли прашак за буве?
Продавац:
• Имате ли пса или мачку?
Цига:
• Ма не бре, имам буве.


3. Зашто Цига не пије пиво?
Да не добије Туборг на мозгу.

4. Стоји Цига са врећом на аутобуској станици и дође један господин и стаде крај њега. Седне господин на врећу а Цига му говори:
• Пази на јаја!
А господин упита:
• Откад се носе јаја у врећи?
А Цига:
• Нису јаја него бодљикава жица


5. Питали цигу:
• Шта мислите о стерилизацији паса луталица?
Цига:
• Ако, ако, треба да се свим керовима поваду зуби.
• Знате, није баш стерилизација то...
• Ама знам брате, али неће мене кер да јебе нег' да ме уједе!

Dolazi Ciga sa malim sinom kod lekara:
• Gospon doktor, ne jede mi mali ništa. Ni hleb, ni šećer, ni meso, ni kobaje, ni ribu... ništa!
• Zašto, bre?
• Pa nema se...

Otišao Ciga u vojsku, i posle par dana vežbe, kapetan ih izvede i kaže:
• Kome se digne kurac na temperaturi od -2 dobija dva dana odsustva...
Kaže Ciga:
• Gazde, gazde u menge si nadigo.
Pošalje njega kapetan na dva dana odsustva. Dolazi Ciga, kapetan ponovo izvodi na vežbe i kaže:
• Kome se digne kurac na -10 dobija deset dana odsustva.
Svi ćute samo Ciga:
• Gazde, gazde u menge si nadigo.
Pošalje kapetan njega kući opet. Posle 10 dana dolazi ciga, kapetan opet izvodi na vežbe i kaže:
• E ajd sad, kome se digne na -20 dobija mesec dana odsustva (pošto zna da je to nemoguće).
Svi ćute, samo Ciga:
• Gazde, gazde u menge si nadigo.
Kapetan zaprepašćen:
• Pa kako Cigo?
A Ciga će na to:
• Zaledio s' na minus dva.

-
Piše mala Ciganka tinejdžerskom časopisu:
"Draga Saveta, imam 13 godina i još uvek sam nevina... Da li to znači da je moj tata gay?"

-
Dolazi Ciga kuci sa posla sa kolegom i taman pre nego što je pozvonio, vidi kroz prozor kako mu kum ševi ženu. Poludi Ciga, počinje da traži neku palicu da ubije i nju i njega, smiruje ga kolega:
• Čekaj Cigo, nemoj tako, kum je to, zatrebaće ti, nemoj da prenagliš, budi malo diplomata.
Ubedi kolega Cigu. Sačeka Ciga da završe pos`o pa pozvoni. Ulazi Ciga kući.
Ciga:
• O, kume odkud ti, aj` da popijemo kafu i rakijicu, može?
Kum:
• Može, što da ne...
• Pa šta ima novo kume, kako se živi, radiš li nešto?
• Pa šta da ti kažem kume, nađe se, tu i tamo...
Ciga:
• A-ha, a jebeš li nešto, kume?
Kum:
• Pa i to se nađe, tu i tamo...
Ciga:
• Pa idi TAMO, pička ti materina, idi TAMO...

Ponestalo vojnicima municije, pa ostavili Cigu da drži liniju dok oni odu po municiju. Kapetan kaže Cigi:
• Cigo, čuvaj liniju dok se ne mi ne vratimo. Evo ti šlem i tri bombe.
Na to će Ciga:
• Bate, daj mi tri šlema i bombu!
Kapetan ga pogleda iskosa, ali mu ipak dade. Vraćaju se vojnici iz magacina, i vide Cigu sa brdom oružja i municije. Pogledaju na drugu stranu i vide gomilu neprijateljskih vojnika kako su okružili Cigu koji vrti šlemove po podu i viče:
• Bate, aj' pogodi di je bomba!

-
Zašto Ciga ne pije pivo?
Da ne dobije Tuborg na mozgu.

Kako su svi cigani iz jednog sela na izborima glasali za Koštunicu, došla je i tv ekipa da napravi prilog o tome pa pošto ih je reporterka upitala zašto su baš svi glasali za njega, rekoše uglas:
• Kako bre, da ga ne glasamo, tol`ke bre čovek filmove snimio o nama...

Pita Ciga svoju ženu:
• Je li, sa čega bre ti pereš onu tvoju stvar?
• Pa, bre, perem je sa sapuna, sa deterdženta, sa čega nađem...
• E, od sad da je pereš sa onu Grand kafu, da ima i miris i ukus!

Trebala da se porodi Cigina žena, i dobije ona kontrakcije uveče. Pozove Ciga doktora, ovaj brzo stiže i kreće da priprema sve što mu treba. Pošto Ciga nije u kući imao struje, kaže mu doktor:
• Ti drži ovu lampu iznad trudnice!
I krenula žena da se porađa. Rodila ona prvo dete, zatim drugo, pa treće...
Tada će Ciga:
• Doktore, da ugasim ja ovu lampu, ovi se skuplju k'o komarci na svetlo!

Dolazi Ciga u zgradu Lutrije da kupi loz, unutra veliki red a on se dere sa vrata:
"Sačuvaj mi broj 56! Ooobavezno da mi sačuvaš broj 56!"
"Dobro bre Cigo, sačuvaću ti, nemoj da se dereš", kaze sluzbenik.
Kad je dosao na red, uzeo je loz broj 56.
Na izvlačenju dobije Ciga premiju - milion evra!
Dolazi on u Lutriju Srbije da inkasira dobitak i pitaju ga:
"Kako ste znali da će da dobije loz broj 56?"
Ciga: "Pa, znas kako, jednu noć ja sanjao sedam lepe devojke kako igraju.
Sledeću noć ja sanjao sedam belih konja kako trče... i ja pomnožio!"

Na regrutaciji goli mladići stoje ispred lekarske komisije koja ih
pregleda i procenjuje njihovu sposobnost. Došao red na Cigu, doktor ga gleda i reče:
Sposoban!
Al' gos'n doktor, nisam sposoban majke mi, ja sam dvopolan! - očajno će Ciga.
Kako dvopolan, vidi koliki ti je!
Jes', gos'n doktor, al' sam zato pička u dušu.

Oženilo se Ciganče sa 12 godina, mlada nešto starija i dobro razvijena. Tata Ciga gleda snajku, ne može oči da odvoji, oblizuje se i razmišlja kako bi se udenuo, smatrajući da njegov junoša još nije sposoban za ozbiljan “posao”.
- Sine, ako nešto treba samo se tati obrati. Ja sam tu da pomognem.
Došlo veče, mladenci krenuli u prvu bračnu noć, a Cigo će opet.
- Sine ! Tata će biti ispred vrata, pa ako zapne viči. Ja sam tu da pomognem.
Iz sobe se čuje komešanje i iznenadni sinov glas.
- Tata ! Tata !
Ciga kao munja ulete.
- Šta sine tata treba da uradi ?
- Ma, ova moja ne zna da puši, pa da joj pokažeš !!!

Zasto cigan prije vojske pusta brkove?
Da ga zovu brko a ne cigo!